闻闻看看

      允许自己再作一点回忆，也许渐渐地这样的心态会越来越少。

      翻看内网系统的立案日期，清清楚楚地告诉自己，通过司考已经整整一年了，套用那句很俗的话，那天的情景仿佛就在昨天，那样的清晰，每个细节都记得清清楚楚。记得那天的我不是开心，而是轻松，仅此而已。那天，兄弟们都在云南旅游，很想和他们一起去；那天，和lbz做了十一块土地的公证，整整忙了一天；那天，我第一时间把这个消息告诉了hx，很早很早。但是我不知道为什么，就是这样瞬间而过的时间里，整个世界仿佛都改变了，就是这样一天天的过去，我看人的心态，拥有的东西，处事的方式似乎都变了，而且差异颇大。

      我不知道这是为什么，以前老是会想原因，因为我觉得有很多东西我会很在乎，但是有时候当我随着时间的推进，当我知道了一些真相，我会很失望，觉得自己这样做很傻；当我看到一些人的改变，我告诉自己现实就是现实，没有黑暗，就是不真实。

      双子的天性很难去改变，在人前，我永远很快乐，疯疯癫癫，不忌讳被嘲笑，被当作一种笑料，似乎一种少年不知愁滋味的样子，可是我会看重很多细节，然后茫然的逼自己寻求答案。这样的做法只有一种结果，那就是弄得自己很累，很辛苦，要知道重感情的人有时候真的会很受伤，有时候甚至怀疑自己是不是有抑郁倾向。

      写完这篇，我给自己定下了一个目标：彻彻底底地改变自己。我发现自己尝试的效果不错，这几天以来，自己轻松了，其实有些事情放下了就放下了，不要把什么都看得太重，自己的地位要放在前面的位置，便成功了。

      今天又一年的司考结束，作为一个旁观者，目睹朋友、同事们的艰辛，痛苦，我只能感叹时间的飞逝。一年、十年、一辈子，也许真的就是这么的瞬间即逝。 听着那首老歌，觉得很有味道。很多珍贵的画面历历在目，叫人难忘。

      最近去了几次大学城，熟悉中带着陌生，一年的时间把这里改变了，感叹现在的幸福。尽管又多了太多太多的选择，但是始终会不自觉的跑到过去一直吃饭的小店，点上一堆自己过去都很喜欢的东西，始终会走到喜欢的饮料铺，点上过去的奶茶品种。我想这种感情也许到了我很老很老的时候，也都不会忘记的吧。

      在熟悉的地方，想到了过去的朋友，现在的大家都忙着各自的工作，每个人都有了不同的作息时间，以致于要聚会一次是难上加难。我想大学里那成天一起跑东跑去，为彼此考虑很多的时光再也不会有了。工作了，有了自己的圈子，友情会变得越来越淡，这是我再怎么想抓住也无用的。一切慢慢地，慢慢地终究只会成为一个回忆。

      就连自己的工作就是，细想来也就一年多，但是感觉来却是已经很久了，没有了当初的单纯无知，虽然仍旧不懂怎么拒绝和防备，可却再也不是原本那个我。看轻看重的东西改变了，角色改变了，心态也改变了。过去觉得傻瓜是一种赞美，如今听来却是那么的刺耳，我要摆脱。

      看着记载承载的相片，我老了，不庸俗的说这句话。很多东西没有了，永远都不会回来了，脚步始终要往前，允许我再回首，有的却只是无奈。

      世界上有一种东西叫做麻木，我突然意识到无论这个人的命运多么得坎坷，渐渐地，渐渐地，他便会平复自己的心境，变得不再那么的难过，但是他也不再会有真正的快乐。

      朋友们说我最近好像不那么忧郁了，我想是的，这是定律。很少人会真正了解到我，知道我的秘密，体会我的心情。在大多数人看来，我很开心，无忧无虑，每天有说不完的有趣故事。但是这不是我，或者说是双子的另外一面，给大家看的一面。这将伴随我一辈子的问题，我该拿什么来面对你，我不知道，也许只有适应，只能适应。

      路还是要走的，不管你看到前面是什么，害怕过后还是要走。在这个熟悉的四月，发现这一年发生了很多的事情。我离开了校园，走进公证处；我准备了一场考试，取得了法律职业资格，拿到了那比学位证书还重要的证书；我还……，让我几乎绝望

      还是一直在说，想回学校看看，再回到文汇路上走走，到小店里逛逛，更想从教室的窗户里再一次感受课堂的氛围，回忆过去。我多想站起来，不做懦夫，活得洒脱，变得坚强，可是真的很难，不是说起来那样容易的，我只知道快乐后我不再快乐。

   

    静静地看着过去自己写的点点滴滴，似乎从来没有过阳光的味道，只是苦涩，和平时人前的我判若两人，我不知道这是不是双子与生俱来的，我只知道自己现在并不快乐，我丢了他，我找不到他了。陪伴我的只有无尽的乱想，无尽的回忆，还有无尽的渺茫。

     快乐起来吧，不要想得太多，朋友一遍又一遍的说，忘记一切，事情并不是那么糟糕，妈妈一次又一次的讲，但只有自己的心正真打开了，释放了，我才能彻底摆脱出来，振作起来，别的却都是徒劳的，在这个世界上只有自己可以正真帮到自己，别人会给你很多，但是比起前者那很渺小。

     今天又忙了一整天，拖着疲惫的身体，我知道自己的心更累。没有了精神上了支撑，作什么都不会快乐，所以此刻只要碰到一点小事情都会大大影响自己的心情，一阵阵的无名火让我有些崩溃。我改怎么办，如果往复这样度过每一天，我真的会发疯，真的会失去自我，真的会吧自己推向毁灭。

     久违的保全证据，一点陌生，太多怀念，我对一个人说，这过去的触手可及的东西到如今却很难很难。她在这个问题上比我感触的更多，甚至走进了无尽的深渊。这一个阶段，我么重复着一件事情，那就是互相安慰，各自倾诉着心里的痛处。我知道了一件事情，那就是自己的一个选择会改变自己的生活和工作的轨迹，在自己得到很多东西的时候，不可否认，必然会有失去。我是该走出来了，不然我会在本来很黑暗的生活里加剧自己的悲伤，我不想这样。

     直到下一界的实习生进来，喊着自己老师，直到自己带着实习生出去签合同，直到开上了警车，我才真的知道，什么都回不去了。看着办公桌上自己大学时候的照片，几乎每个人都会说那时的你好年轻啊。虽然觉得自己没有变化，但是不得不承认我确实不再像个学生，这是自己控制不了的。

     多想自己的脑子里可以空一点，如果真的可以重新开始，我愿付出所有换一个时光机。还有一句歌词很贴切，确实，我不是真正的快乐。

    心里难受了很多天，好像只有恐惧。表面上装得什么事情都没有，强颜欢笑，一如既往的工作。我以为自己真的会被永远的打败，再也站不起来了。

    很多人都羡慕我，以为我拥有很多，其实谁又知道这人生中最珍贵的东西，别人都有，得到的很容易，而我却永远都不可能有了。所以我才会那么的自卑，那么的悲观。

    可是事情已经存在了，我没有办法去改变，我只能被动的去接受，在这样的逆境中不停的告诉自己，不要倒下，要勇敢，要坚强，所以我开始接受现实。

    我想改变自己，因为最近我看到了很多东西，有让人心寒的，也有让人振奋的，有让我厌恶的，也有让我欣赏的。慢慢地麻木了，我也会装着微笑去敷衍。我知道，不会事事都顺着自己的意愿，但是我要学会承受，我知道虽然自己很可怜，但是不能让人可怜。

    忘记不开心的，放大快乐的，这是我能够做的，也只能做的，还有必须做的。谢谢一些人，暖暖的感觉很好。有时候就这样静静地看着你们，我就会很满足，觉得也许并不会那么的糟。小丁丁，我似乎也习惯了这样的称呼，亲切了，感动了。小丁丁真的会走下去吗？

     新年的到来似乎有些安静，已经是第二个工作日了，感觉有些奇怪。没有了以往每天的来去匆匆，也没有了整天的东奔西跑，现在的我节奏慢了，坐在这熟悉又陌生的新办公室里，只能说一切都异常地平静。

     看着欣哥的办公室，还是依旧地忙碌，只是现在那里有了新的角色，而不再是我，剩下的只有他教我的选择，教会对我的很多东西和我们那个遥远的约定。部门重组之后，好像很多事情都有了变化，周围的人变了，他们的心情也变了，我知道我该好好珍惜自己所拥有的。这几天，一直会想一些不太愉快的问题，听着很是悲伤的心声，自己的情绪自己也很受影响，这才发现原来真是不是那么的简单。

     撇去其他人的因素，自己也被有些事情所牵制。坐在位置上，对着屏幕发发呆，就会想起某些人的某些话，然后很是感动，一种从心底里的温暖，也注定自己会为其付出很多，心甘情愿，也注定自己会为他担忧，为他开心，只是现在这一切我会放在心里，默默地看着。朋友，就是这样，愿意给他很多，不去计较自己地得失，这不是傻，而是最为让我欣赏的东西。为对方着想，把对方当作了自己的亲人。我始终相信，自己看对了人，选对了路。对于过去的一年，我想说谢谢，谢谢给了我新的人生。

     承认自己很感性，会想很多别人不会去想的东西，也许真是自己的人生过于的空虚，不喜欢看片子，不喜欢打游戏，不常做很多别人都喜欢做的事情。现在的我淡淡的，很希望某个现在很不开心的人可以快点开心起来，走出阴影，其实真的没有什么大不了的；希望新的一年里，大哥的工作一切都顺利，不要老是这么辛苦奔波，照顾好自己；希望大家都多一点时间，可以好好出去放松一下，我真的有好多地方想去，有好多故事想和你们分享，最后希望自己快了些，洒脱些，努力些！

      又是一个战斗到天亮的周四，一个人开在空荡荡的马路上，我有些彷徨。

      部门不知道将会何去何从，也许分离是在所难免的，正如俗话说的“天下无不散之筵席”，但是我真的希望他永远都不要散去。

      在公证处不知不觉已经一年了，这一年里，我在这个部门看到很多的东西，更学会了很多东西。我永远也忘记不了告诉李部长司考成绩的那一刻，她手舞足蹈，兴奋至极的表情，更忘不了她一直为我出头，教我自信的样子；我永远也忘不了张老师给我从云南带回来的玉，让我这个第一年不能去旅游的孩子也有很多的安慰；我永远也忘不了和欣哥一起到处奋战，去郊区，去外地，更忘不了他一怔言辞地对当事人说不可能让复习考试的我抽时间去办证。有太多太多的忘不了，我都一直记着，有时候想想自己真的很幸福，在部门里，我最小，都把我当孩子看待，照顾着，当心着，这些我都懂。

      昨天我珍重地叫了一声“李部长”，虽然我很少这样叫她，她笑着说没有多少时间可以叫了，我当时很感触，我知道，李部长在我的心里永远是李部长，不会有改变，以后只要用得到我的地方，我义无反顾。

      难道真的“天下无不散之筵席”？应该是的，但是又不是，我记得曾经有一个公证九部，有大家，有我，还有更多我们很美好很美好的回忆……

      每次来到杭州，总是匆匆而过，没有太多的停留，但是总是被周围的一切所深深感染。不知道为什么就是喜欢，向往可以在杭州安个家，让自己的心灵得到沉淀。

      这一次算是在杭州停留时间最长的一次，慢慢享受这份惬意。在灵隐的佛像前静静许愿，在西湖旁的星巴克开怀聊天，在仿古的循环旅游车上安然小憩，在市中心的百货公司里缓步闲逛，感觉好极了。有种超凡脱俗的意境，弄得自己有点不想回到现实的冲动。

      从司考准备到现在，我没有真正开心过一天，就连成绩真的出来了，我也没有办法让自己很畅快的笑一场，我知道自己心里还有很多的事情。司考过后有很多人开心，但是还有人默默地难过。就是这样的一场考试对于我们来说那么的重要，有时候会压的我们连气也喘不过来。那天去某公司办证，我发现就在我参加考试的地方，我望着那个两天都在里面度过休息时间的咖啡馆，我很难受。在这个里面，我和刘一起度过了痛苦又很难忘的两天，而现在她却要重新拾起包袱，继续再战，我丁闻发誓，明年，无论怎样我都会全力以赴帮助她，陪她度过这又一个不好过的一年。那天JJ打电话来，我简直无地自容，我不知道自己都干了什么，会把事情搞成这样，她的心情听起来不错，但是我知道的，谁能够真正做到放下一切，我希望她真的能够快乐，从心底散发出来的快乐，找回骄傲，找回自我，在她的生活里，有很多很重要的人去帮她，但是不管我在一个什么样的位置，我都会想做我能够做的一切，哪怕只有一点点。

     为什么杭州会这么的美，为什么会有你们一路的陪伴，在每一个环境会有这样一群人，让我快乐的生活，笑着走下去。谢谢你们一再的包容，谢谢你们一再地为我担心，谢谢你们在关键时候对我的照顾，我，何德何能，会拥有这一生中最重要的东西，以后的路还很长，我要你们和我一起走下去。

      坐在下班后的办公室里，似乎所有的办公室里都没有了人，显得格外的安静。我的心淡淡的，不知道自己想要干什么。

      今天第一批去云南的同志们回来了，热闹了许多，谢谢带回来的玉，我希望它真的可以保佑我，让我摆脱心里面不知道从何而来，却又挥之不去的阴霾。

      主任说这个礼拜就要出成绩了，我坦然的告诉他我已经重新开始看书，争取明年重考。但是我心里也难过，毕竟2个多月的假期以后是再也不会有的了，毕竟我在这段时间里受着复习的煎熬，我不甘心。我没有像别人那样为了分数而焦急等待，我只是很不好受，这就如同一个身患绝症的人知道自己不久就要死去，但是真的当死亡的那一天来临的时候，我想他一定还是特别特别的恐惧的吧。我不知道真的这一天的到来，我的心情会是怎么样，我不知道自己能不能够很坦然地去参加朋友们的庆功宴，我还能不能够一如既往地和他们开玩笑，我不知道，我想我应该也会很难过，很沮丧，很受打击。

     这是一个十一月的天，转眼间，我自己也已经在公证处1年了，一年当中发生了很多的故事，出现很多新的人，位置的转换没有太大的变化，我还是我，一个很傻，却很想让自己变得聪明起来的我。一个很可能被环境影响情绪，很多喜怒哀乐的我，一个没有自信低头行走的我，一个浑身疲态好似老人的我。

     也许是周围突然安静了，让我觉得有很多的感触，让整个人都安静了下来,静静地思考自己的人生，何时才能够一片光明。虽然听起来很容易，但是我知道，谁说都没有用，哪天自己想通了，心自然会开阔起来，步伐也变得轻快，可是这一天，什么时候来呢？

      和饼一起吃午饭，看得出她很疲惫，而且是心里面的累，自从工作以来，她似乎丢失了很多的快乐。
      我听着她在银行里的故事，听着她的无奈，听着她在那个勾心斗角的环境里，今天我听着听着，突然觉得那是多么的可怕。
      我不知道为什么人会是这样的，想着怎么武装自己，怎么攻击对方，怎么拉党结派，怎么排挤别人，难道很有意思？我想饼在这样的环境下应该会很窒息，至少我肯定没有办法如此生存下去，更何况更加单纯的她。
      我想想自己，尽管听到过一些故事，也接受大家社会复杂小心的教育，可是我觉得工作后的自己没有很大的变化，还是象以前那样的生活，单纯地和人相处，很简单，但很舒服。我是幸运的，我在单位依然能够享受友谊，虽然我们相识的时间不长，但说实话，很多时候，一个小举动，一个小问候，都给我很大的感动，藏在我的心里，不断感激。
       我希望饼能够快乐起来，我更希望人都可以纯粹一点，单纯一点，这样真的会轻松很多，快乐很多。

     没有很多工作，所以我打开音乐，静静地听自己喜欢的东西，躺在位置上，很有感觉。

    想起那一夜，很晚，我送完朋友，一个人在路上飞驰，没有车的路是寂寞的，尽管我可以开得想多快就多快，所以没有你们的日子是不完整的，我承认，我耐不住寂寞。

    昨晚得知司考就要出成绩了，比想象当中要早得多，让我还没有做好准备。我怕，但不是为了考试成绩，而是有些小的私心，我怕到时候在朋友的喜悦之中，我会有些失落，有些难过，有些自责。

    从考试结束到现在，我的心似乎总是灰灰的，以至于什么事情都觉得不顺利。我总会想到考试，然后一阵窝火，觉得自己很没有用。我想成为一个公证员，榜样就在身边，那么近，可是似乎又那么远，因为我要跨过这样一个沟，对面看得一清二楚，可是我怎么过去呢。直到这几天，我猜明白一个道理，让自己不再那么的耿耿于怀，因为我在这里也看到了同样珍贵的东西，无论这次考试之后，我怎样了，又或许我在哪里，我都不再那么的难过，我想祝福你们，我生命中特别重要的人，你们的成功我原来一样的开心。

    我还是那句自己最喜欢的话“其实到哪里都会很幸福……”

    再也没有办法安慰自己，再也没有理由相信一切都是巧合，很光荣的宣布，我又享受了一次食物中毒的感觉，很好，很舒服。

    吐得不成人形，全身酸痛，连坐得气力都没有，唯一可以持续一段时间得姿势是躺在办公室里得沙发上，整个人睡下来，然后被同事们赶回了家，命令在家待着。于是从昨天下午2点多，一直睡到今天早上7点，现在的我感觉好一些了，除了浑身无力，头痛之外，其他一切正常。

    这次的食物中毒还让我第一次体验了挂盐水的感觉，其他都还好，只是三个多小时的等待确实让人不爽。食物中毒，不知道我吃了什么，怎么也想不起来什么东西给了我这样的机会去感受食物中毒，让我本来就很可怜的胃在一个多星期的治疗下稍见起色，而今又回到了原点，谢谢，真的谢谢。

    我想不出我可以怎样去摆脱接连的厄运，难道要我……？

    最近魂不守舍，觉得脑子和手脚是分离的，无法同步。工作到蛮晚的，在地铁里买了块蛋糕吃下去，说来也幸运，三部地铁都做到了位置，还暗自高兴，最后在六号线上美美的睡着了。等我醒来，听到报站，我便下车了，走了几步路才发现原来还没有到，提前下车了，顿时感觉恨糗，一不做二不休，拿出pp，听着音乐，在瞎灯黑火中很有感觉的向家的方向走，只是接下来这决不是一条短暂的路。

    下午接触到一个案子，一个十四岁的小朋友，在自家别墅小区的游泳池旁不慎摔下，全身瘫痪。说实话，我很难受，我叹息这么小的一个生命，还没有真正能够感受到这个世界的美好，却已经开始看不到头的悲惨命运。

    到了家，妈妈一脸悲伤，今天她去看了同事，一个几个月前还谈笑风声，中气十足，而现在却躺在病床上，连睁开眼都很费力，胃癌晚期，已经不能预测还有多少日子。妈妈不能接受，就这样短短的几个月的时间里，一个人的变化会这么大，愈发证明人的生命相当的脆弱。

    吃好晚饭，我躺在自己的小沙发上，把电视开着，这是为了听听声音，敲着键盘，行尸走肉的感觉很明显，不知道自己想做什么，不知道自己现在想要什么。最近总能听到大家对于考试的议论，而我不知道怎么形容自己的心情，没有他们的紧张，只有绝望。最近在单位也不再老是东跑西跑，有点习惯坐在自己的位置上的感觉，静静发呆，不动鼠标，光看着屏幕。

    我的快乐在哪里，也许真的是因为生活没有惊喜……

     周六，早上八点开始了今年的工作，也许林和我怎么也不会想到一个小时之后，我们都呆在的派出所，做笔录，等待。而我们的客户，一个法国男人，一个香港女人，被打伤，衣服被撤坏，摄像机被砸坏。这是做证据保全第一次受到威胁，感受到危险性，现在想来，当时在厂房里，一群人围着我们，我和林没有被攻击已经算是很幸运了，林说这种情况下应该见机逃跑，我觉得说得对。好在可以这么想，要不是这么一闹，说不定今天的公证会做到晚上八点，而现在我们终于用了半天的时间完成了主任布置的的任务。

     不得不承认，最近霉运总是缠绕着我，事事都不顺心，工作中的差错一个接一个，似乎没完没了了。昨天部长批评了我，而且话挺重的，说实话，我很难过，不是为了部长的批评，而是恨透了自己，我让李老师失望了，为什么最近老是出差错，老是碰到难缠的当事人，甚至让自己怀疑自己是不是脑子出了问题，是不是自己本来能力就这么差，可以说我快疯了。

    我不知道厄运什么时候可以结束，求求你，我怕了，我投降…… 

     刚才下了地铁，我走在一个人也没有的冬融路上，我突然大叫了几声，啊！啊！啊！！！是在庆祝这样的一天过去了，还是……不管怎样，大叫的发泄方式对我来说是有效的。

     早上做了胃镜，我总算尝到了这样东西的滋味，可以说没有做过的人没有办法体会，这短短的几分钟，真是个恶梦，做完之后仍然感觉整个胃都在翻腾，但是我却异常的兴奋，也许庆幸什么都过去了，之后的一小时，我才慢慢发现自己有点异常，腿脚无力，整个食道一进食进疼的不行，也许是弄伤了。

     没等我充分感觉这种滋味，我的工作又开始了，几个委托书之后，我勉强喝了食堂里的一碗甜汤，接着又开始租赁合同，15分钟后，我和欣哥出发了，朝着闵行开始我们的证据保全，没想到这一去就从1点30分一直到7点30分。好在之中我没有什么很大的反映，仅几次有反胃感，不过很快就去了，大多仅是食道的微微作痛。

     可是直到我坐上了地铁，我才发觉原来自己很可能已经体力透支了，整个人滩坐在位置上，一动也不想动，我那时多希望这部地铁就这样一直开下去，不要到达目的地算了。

     刘姐说明天不要上班了，可是单位里还等着几个证要出，还有几个证要向领导审批，还有几个急件要赶，更要命的是要到领导那里承认错误，小潘说今天没有参加党员大会的人可能要和主任去说一下，诶～～～

     总之最近不大顺，老是碰到混蛋当事人，喜欢跟你闹，跟你吵，现在我告诉自己谁怕谁，正义是可以战胜邪恶的，嘿嘿。但是就是这些人，再夹杂乱七八糟的事情让我有些透不过气来。

     不过现在的心情好多了，我想全归功于那几声大叫的发泄，我还想叫，把什么都叫出来，希望明天自己的身体好一点，做事顺一点，还有小潘的病也好起来，不要瞎想八想，记牢，有我这个司考200分的家伙，心里会好受很多的吧～

     下班之后摊坐在位置上，似乎连换衣服的力气都没有了，我静静地看着电脑，一动也不想动，直到小烨同学的回来，我才和他慢慢地离开了单位。挤在地铁的人群里，我极力寻找着一个支撑点，哪怕只是一个很小的地方，我都软软地靠上去，我知道自己今天真的是累了，而且很累很累，很久很久都没有这样累过了。

     今天是公证员大哥出差的第一天，想想这几个月来，我们几乎天天都会在一起跑东跑西的证据保全，虽然有时候会很辛苦，但是我从来没有感到过像今天这样的疲态。从早上开始，我的一天几乎没有好好地坐下来过，中午的20分钟午饭算是最长的休息时间。忙着给房产拟稿，忙着处理之前证据保全留下的后续工作，忙着去新的保全，忙着作委托书，忙着回答无数电话问题，我的一天好似充实，但真的到停下来了，我才发现我真的累了。

     最近没有一天是好好休息的，平时上班，周末上课，生活规律变得混乱，但是我清楚的知道这就是我这个阶段该有的生活，工作之后，没有资格随着自己的心意过日子，我们只能在这样一个大环境下慢慢不断自我强大，没有谁可以帮你。

     静下来，我才发觉，原来我已经有了某种工作的习惯了，没有公证员大哥在的日子，我真的要适应一下了，独立处理本来有他在的事情，让我为他尽可能多的分担，因为我明白了其实他每天都很累。

     还是报了万国的司考培训班，尽管我自己有千百个不愿意，尽管我知道自己肯定不会坚持下去，但是为了给自己些许的安慰，我还是这么做了。我承认我不是读书的料，我永远也不可能是一个整天抱着书，整天在做练习的人，我也永远不可能是上课跟着老师走，专心做着笔记的人。

     选择了在这里的工作，就等于告诉自己会一直复习司考，直到考出来为止，否则我没有办法走得更远，甚至可以说没有意义了。突然有种很强烈的危机感，仿佛面对我的是比四年前高考还要压抑的东西，我有些害怕。

     复习还是要的，司考不是随随便便就可以过的考试，复习还是要的，这样才可以让自己的分数不那么难看，复习还是要的，毕竟我希望自己在公证的路上走得远一些，快一些。

    明天要去温州了，本来我们公证处出差的机会并不大，但是就是这短短的一个多月里面，我从苏州，到杭州，又到了温州，我们的交通工具也从汽车，到火车，再到飞机。其实这一类的公证，说实话，很少有人会去接下来，但是我这位公证员大哥却不同，在别人都在为一些看上去利益更高的东西忙碌的时候，他却甘愿把更多的时间花在这个上面，而正是这一点，让我很欣赏他，可以说我已经把他作为了自己今后发展的一个方向了。

    领导说她觉得我和这位公证员大哥有点像，刚工作的时候很靘色，也就是我们说的“嫩”，并不是能够开展业务的类型，但是她觉得另外的一种类型，自己努力了，会在另一片天地开拓自己。我也这么觉得，但是这正是我想要的，我不愿把自己卷入特别功利的境地，至少现在我觉得我那位公证员大哥虽然每天都很忙，不过他很洒脱。

    我们助理流转部门是一个不成文的规矩，在这里实习了这么多的时间，我真的已经有了很深的感情，部里的老师们每一个都给了我太多的帮助，没有他们，今天的我，这样一个普普通通的本科生，绝对不会在这里有机会成长和工作。部长告诉我也许很多部门会很苦，要有思想准备，公证的道路也并不是很理想的选择。但是我已经给自己下了更大的决心，我要坚持下去，我要在这条路上开出自己的天地，我不认为自己会把性格转变的很大，我情愿默默地做着自己的工作，我不认为那是什么坏事,给自己加油～～～

     在这个周末快要结束的时候，我终于有机会坐在电脑前翻翻自己常看的网页了，嘿嘿，这一周的确有点忙碌。周六工作了一天，上午去了虹桥，下午到了虹口。今天又为了哥哥的乔迁忙着买礼物，嘿嘿，想想自己已经有一个多礼拜没有去过新家了，这个礼拜似乎没有时间为他去准备一些东西。

     发现自己原来在公证处已经工作了两个多月了，起初我很闲，似乎不知道每天都是怎么过去的，而现在则很忙，有时候都会没有时间可以坐下来，但是至少现在的状态是快乐的，希望自己对于工作的新鲜感可以持续长一些时间。

     我在公证处又认识了新的人，新的朋友：

     黄，一个大我十岁的人，但是很多人都会以为我们年龄差距不大，呵呵，不是因为我老，而是他真的就像一个邻家的大哥哥，总是天真的和我开玩笑。在他身上，我有许多要学习的东西，说实话，我蛮崇拜他的认真，那种似乎我很少会有的对待事情的执着。

     钟，是我的学姐，在学校的时候早就听说过她的名字，可以说是我们学校的风云人物，可以说以前我认识她，她不认识我。虽然在单位里我们真的很少见面，只是偶尔会在食堂里打个招呼，但是她是我很欣赏的一类人。

     刘，一个年轻的JJ，是我们部里的开心果，总是很洒脱的在部里制造快乐，在她的身上我总是看到一种很生活的东西，给人舒服的感觉，因为我想我自己似乎一直也都在寻找这样一种感觉。

     胡，一个年轻的GG,是我刚来公证处实习那会的部里的，和刘很好。虽然和我有一些年龄差距，但是长着一张年轻的脸，刚到的时候我都以为和我一样是实习生，嘿嘿，保养8错嘛，我想我们应该会是日后的朋友。

     潘老师，是我很尊敬的公证员。因为是她很放手的让我做很多事情，让我感觉自己一下子独立了许多。诶～～～只是自己老是会出错，自己都会觉得自己怎么老是这么笨。看来想要工作做好，还是需要好好加油的。潘老师，谢谢你！

     李老师，我们部门的部长，一个风趣幽默，洒洒脱脱的人，刘称她为“小妈”。很有意思的一个公证员。李老师总是和我说“放开一些，想怎么发挥就怎么发挥”恩，我是该这样，自己有时候也觉得做什么事情有一些放不开，有一种缩手缩脚的感觉，不能再这样下去了。

     张老师，我们部里的后勤，关心着大家的生活和工作，在过去的日子里也给了我很多建议和关心。

     还有邬老师，哈哈，我们部里的研究生实习生，有智慧，但也很风趣和幽默，感觉是蛮有话题的那种，只是有可能相处的日子不长了，希望他的发展会越来越好，加油。

     总之我觉得自己在这里工作是快乐的，庆幸自己在现在的部门里，让我成长，谢谢你们。

昨天回学校报道，眼看着最后一个注册章在我的学生证上盖章，我的心里迸发出来太多太多的不舍，就这样意味着四年的大学生活即将结束。

走出注册的教室，看着已经熟悉得不能再熟悉的校园，我突然感觉她是这么的美丽，一种从来没有过的美。我想在此刻，作为一个即将毕业的我们，我相信没有一个人会一点留恋也没有，尽管过去的我们曾经觉得学校这里不好，那里不好，觉得学生时代的考试让我们发疯，一直盼望着可以早点工作，可是真的当自己快要工作了，却是那么的想继续作一个学生。

现在想想，在校园里，我们没有很大的压力，我们很无忧，可以很自在的天天在文汇路上闲逛，一路吃吃喝喝，可以很痛快的泡在士百士里打上一天的80分，可以没有心事的在HOLIDAY唱上几个通宵。我还记得自己大一的时候，那会还没有黑车，我们为了去松江镇里通宵，11点多钟，一帮子的人在文汇路上边走边笑，直到叫到出租车。

那些事情在现在看来真的是那么的奢侈，我们都不可能再回到那个年代了，真的觉得自己长大了，不得不开始一种新的生活，一种有责任、有约束的生活，但是我还是希望，很希望自己还是个孩子。

     七天就这么过去了，真的是一眨眼的功夫。工作了，才真正知道放假的珍贵。以往的假期之后会回到学校，享受学生时代的快乐和无忧，而今却不同了，放假之后是回到单位继续工作。

    今天是最后一天了，九天的工作的确感到有些疲倦，而且这个九天里异常的忙碌。

    每天都在忙忙碌碌中开始，又在忙忙碌碌中结束。每天从拥挤的地铁里开始，又在拥挤的地铁里结束。我会听着音乐，看着人们无奈的表情，这就是生活。

    还是下定决心放弃建行，也给自己理由放弃了招行。有时候想想自己很奇怪，那个时候，我是多么的想去银行，而真的当梦想已经在手上的时候，我却又将他放开了。我下定决心不顾一切了。

    和朋友们抽空聚了一个晚上，我们肆无忌惮的大声谈笑，吃着东西，打着牌，那晚回到家，我许久没有睡着，我看着天花板，脑子很慢的想着。这样的聚会在学校里的时候，是多么的常见，而今各自都有了工作，真的需要一些力气才可以把大家聚到一起。我突然意识到自己不再是学生了，那些曾经美好的东西只能是回忆了，不过我相信自己的前面会更加的精彩。

     今天才知道原来和我同来的一个人走了，说是自己有安排。

    又是一个周末，外出工作后直接回了家。天气很不舒服的感觉，总给人忧伤，凄凉的心情。

    想去新家透透空气，便一路过去，车速压得很慢，我听着广播，随着音乐一起哼着，轻轻的，轻轻的……

    我想我是忘记了什么叫快乐，被工作的事情弄得没有了精神。现在得单位很喜欢，很向往，但是太多得信息说明留下得困难。我不知道什么时候才能真正落实下来。

    听到朋友得签约，我异常得高兴，这个曾在面试后和我大吐枯水得孩子总算有了自己新得希望，我打心眼里为她开心，这也许是我近期听到得最好得消息了。

    哒哒～～～哒哒～～～，我依然低声的唱着，很麻木的欣赏着眼前的风景，希望前面真的是光明。

    又是心情低落的一个周末，见到谁都有一肚子的火，和妈妈爸爸斗嘴到不行，就连开车都会和后面的插头司机骂两句。