周三晚上洗澡的时候，我突然想到，这也许很有可能是我最后一次在这里了。虽然大四还有一门转专业的课程，虽然也许会有其他的事情耀来学校，但是，毕竟机会不会很多了，我真的是要离开这里了。

      宿舍还是那样，没有改变，但是这一刻，我却很不想离开。转眼间，我在这里生活了三年，整整的三年，有过很美好的回忆。学校还是这样，但我却萌生了太多的留恋。在这里，我有过很幸福的感情，却亲手将她推入毁灭，以至于今天的我都没有办法完全的去忘记后悔。还在这里，我得到很多的朋友，在我最困难的时候给了欣慰。我和他们中一些人共同奋斗过了大一的新生活，一起通宵，一起打牌，一起在路上来回的走来走去，我也和他们中的一些人一起走进了艰难的大二，度过难忘的生日，享受难忘的履行，倾听难忘的故事，彼此交心，成为我这一辈子的幸福。

      也许真的总是在快要失去的时候，才会懂得珍惜。我从未发现过这里竟然有这么多好的地方，只是那是我们会不去的从前，幸好可以坚持当时的信念。

     

     又是一次六级过后……

     考前复习得很多，几乎一个学期都在做有关的练习。

     可是这次还是失败。

     时间，时间怎么就这么短呢？两篇阅读和一篇完型没有一点时间和机会去看，结果可想而知。

     挺不甘心的，我不想再考了，就这样吧，也许，我真的很笨～

     今天的一天似乎什么也没有做，书没有看，心里有些空荡荡的。终于在外面随便塞了点，晚上，爸妈都有饭局，我又腰出去解决了。

     突然想去远一点的地方，想吃火锅，觉得似乎一个人有点傻，吃烧烤也是如此。吃匹萨，一个人没有这么大的胃口，肯德基麦当劳又没有吸引得地方。到底吃什么呢？想找个地方吃个套餐什么的，在大拇指逛了一圈，最后还是决定吃大食代算了。在里面逛了一圈，吃了一个韩式餐。没有什么特别的，只是觉得一个人的感觉不怎么样。

      真的发现了，自己式一个讨厌孤单的人，平时没有觉得，但是在这样一个周末，独自一人，听着音乐，到处逛，不是我想要的感觉。

      突然想到一个问题，我觉得自己式一个花钱挺厉害的人，尽管平时妈妈总是这么说我，可是这一刻，我油然感到可耻。在衣服上，我花的钱很多，在其他方面也没有少过。当我每一次向爸爸大把大把要钱的时候，我似乎没有想到数额的概念，也许是自己想要的东西来的总是太容易了，让自己的心膨胀的可怕。

      我没有赚钱，却花得离谱。可笑可笑。其实细想来，我们根本没有资格去和大人们谈条件，我有什么理由去追求一些价值不低得东西呢。

      我得出一个结论：如果我想要很物质得生活，只有自己能够赚很多得money时，才可以。否则，我没有资格！

     又是一个周四，已经习惯了把这一天作为自己的周末。

     今天爸爸又和我提出国的事情，他总希望我能够出去看看，可是我真的不想，我不相信在国内，没有我的一片天空。习惯爸爸给我铺路已经好久了，也习惯了，养成了我遇到什么事情，也许第一个想到的不是怎么去解决，而是想到爸爸是不是可以给我通点路子。我想这是可笑的。我不可能一辈子都这样，爸爸也不可能所有的方面都又办法。

     我不是一个不行的人，我一直对自己这么说。尽管我又这样那样的缺点，可是我毕竟还是又优点的。这样安慰自己，好像舒服很多，就这样继续走下去。

     现在的生活，多半是在看书，准备这个月的六级。这已经是我的第三次了，现在想来，真的好惭愧。爸爸总会在不经意间流露出对我到现在还在考六级的不满，说实话，我自己也似乎恨透了自己，为什么会是这样的呢。

     我的身边总是有好多学习特别好的朋友，复旦的，清华的，等等。老爸老妈也总是用他们和我作着比较。我知道我根本不可能是他们的对手，不是妄自菲薄，而是实事求是。爸爸说别人可以做的，为什么我不可以？是啊，为什么我不可以呢？是笨？还是……

     做人要往上比，这样才会有进步。我想是这样的，我应该是不甘心做一个平凡人的人，我要让自己更高一些。不是为了给家人交代，而是给自己一个交代。

     想的多好多好都是没有用的，要看自己做的是怎么样子的。目标多高多高是没有用的，要看自己达到什么程度。

     灯光和星星多么闪亮，也亮不过我的梦想，风吹雨打拍拍肩膀！