坐在下班后的办公室里，似乎所有的办公室里都没有了人，显得格外的安静。我的心淡淡的，不知道自己想要干什么。

      今天第一批去云南的同志们回来了，热闹了许多，谢谢带回来的玉，我希望它真的可以保佑我，让我摆脱心里面不知道从何而来，却又挥之不去的阴霾。

      主任说这个礼拜就要出成绩了，我坦然的告诉他我已经重新开始看书，争取明年重考。但是我心里也难过，毕竟2个多月的假期以后是再也不会有的了，毕竟我在这段时间里受着复习的煎熬，我不甘心。我没有像别人那样为了分数而焦急等待，我只是很不好受，这就如同一个身患绝症的人知道自己不久就要死去，但是真的当死亡的那一天来临的时候，我想他一定还是特别特别的恐惧的吧。我不知道真的这一天的到来，我的心情会是怎么样，我不知道自己能不能够很坦然地去参加朋友们的庆功宴，我还能不能够一如既往地和他们开玩笑，我不知道，我想我应该也会很难过，很沮丧，很受打击。

     这是一个十一月的天，转眼间，我自己也已经在公证处1年了，一年当中发生了很多的故事，出现很多新的人，位置的转换没有太大的变化，我还是我，一个很傻，却很想让自己变得聪明起来的我。一个很可能被环境影响情绪，很多喜怒哀乐的我，一个没有自信低头行走的我，一个浑身疲态好似老人的我。

     也许是周围突然安静了，让我觉得有很多的感触，让整个人都安静了下来,静静地思考自己的人生，何时才能够一片光明。虽然听起来很容易，但是我知道，谁说都没有用，哪天自己想通了，心自然会开阔起来，步伐也变得轻快，可是这一天，什么时候来呢？

      和饼一起吃午饭，看得出她很疲惫，而且是心里面的累，自从工作以来，她似乎丢失了很多的快乐。
      我听着她在银行里的故事，听着她的无奈，听着她在那个勾心斗角的环境里，今天我听着听着，突然觉得那是多么的可怕。
      我不知道为什么人会是这样的，想着怎么武装自己，怎么攻击对方，怎么拉党结派，怎么排挤别人，难道很有意思？我想饼在这样的环境下应该会很窒息，至少我肯定没有办法如此生存下去，更何况更加单纯的她。
      我想想自己，尽管听到过一些故事，也接受大家社会复杂小心的教育，可是我觉得工作后的自己没有很大的变化，还是象以前那样的生活，单纯地和人相处，很简单，但很舒服。我是幸运的，我在单位依然能够享受友谊，虽然我们相识的时间不长，但说实话，很多时候，一个小举动，一个小问候，都给我很大的感动，藏在我的心里，不断感激。
       我希望饼能够快乐起来，我更希望人都可以纯粹一点，单纯一点，这样真的会轻松很多，快乐很多。

     没有很多工作，所以我打开音乐，静静地听自己喜欢的东西，躺在位置上，很有感觉。

    想起那一夜，很晚，我送完朋友，一个人在路上飞驰，没有车的路是寂寞的，尽管我可以开得想多快就多快，所以没有你们的日子是不完整的，我承认，我耐不住寂寞。

    昨晚得知司考就要出成绩了，比想象当中要早得多，让我还没有做好准备。我怕，但不是为了考试成绩，而是有些小的私心，我怕到时候在朋友的喜悦之中，我会有些失落，有些难过，有些自责。

    从考试结束到现在，我的心似乎总是灰灰的，以至于什么事情都觉得不顺利。我总会想到考试，然后一阵窝火，觉得自己很没有用。我想成为一个公证员，榜样就在身边，那么近，可是似乎又那么远，因为我要跨过这样一个沟，对面看得一清二楚，可是我怎么过去呢。直到这几天，我猜明白一个道理，让自己不再那么的耿耿于怀，因为我在这里也看到了同样珍贵的东西，无论这次考试之后，我怎样了，又或许我在哪里，我都不再那么的难过，我想祝福你们，我生命中特别重要的人，你们的成功我原来一样的开心。

    我还是那句自己最喜欢的话“其实到哪里都会很幸福……”